O fenômeno

- Alô, Ronaldo!
- Quem é?
- Ursa Diabo!
- É mais uma fã maluca?
- Não.
- Já sei, você tá grávida de mim e tá cobrando pensão.
- Não porque não sou maluca de ter um filho com você. Tu é muito feio.
- Mas e a grana que eu tenho?
- Presta atenção que aqui é a Ursa Diabo. Tua grana é pouco pra mim.
- Então fala logo o que você quer.
- Seguinte: Pára de falar merda e vai jogar futebol!
- Que merda que eu falei Dona Ursa?
- Bem, eu sou cor-de-rosa. Imagine eu na imprensa dizendo que sou marrom! Seria daltonismo, no mínimo.
- Dalto o que?
- Deixa pra lá que o subúrbio ainda tá ai dentro.
- Subúrbio nada que agora tenho apê na Barra!
- E a Barra o que é? Subúrbio com praia. E falando em apê tu já sabe: se tu continuar enchendo o saco com essas modelos na imprensa ou falar mais merda como aquela de dizer que é branco, já sabe: teus parentes de Bento Ribeiro vão invadir teu apartamentão botando pagode no último volume. E tem mais, tua perna vai quebrar de vez e teus empresários vão levar tua grana. Tá avisado!

Alô é a bicha carnavalesca?

- Pois não? Quem é a mal educada?
- Mal educada não! Ursa Diabo falando aqui...
- Olha só, não sabia que o diabo era ursa.
- E cor de rosa, mas sou mais macho que você, isso eu tenho certeza!
- E o que você quer coisa peluda?
- Seguinte, o homem ai em cima é estressado com muita purpurina, tá sabendo né?
- Que nada, vou transformar o paraíso num luxo só todo de purpurina e paetês. Vai ser assim: Anjos e cítaras no mar de vitória régia tropical dos Tupínambás em meio a coqueiros descortinados por Hernán Cortéz. Um luxo né dona diabinha?
- Um luxo mas presta atenção bicha! Ai em cima tem muito viado famoso e com mais glamour que a senhora. Esse papo de hors-concours não vai pegar bem não. Sabe que Santos Dumont e Oscar Wilde estão de olho na senhora.
- Mas eles nada sabem de carnaval, luxo e fantasia meu amor...
- Mas têm um gênio forte e vão sabotar qualquer iniciativa tua pra querer acabar com o carnval particular deles. Tá avisado.
- Ai dona Diaba, pra mim a senhora é uma inejosa, viu?
- Invejosa não. Só falo a verdade. Diferente de tu bicha que vai na Luciana Gimenez e diz que não é viado. Se tu não é viado não tem preto na Nigéria. Falando em Luciana tenho que ligar pra aquela vagabunda.
- Mas e daí, o cu é meu e faço dele o que eu quiser!
- Só que lá em cima não vai ter muita serventia, mas aqui embaixo. Olha nem te conto. Tá avisada! Se não se comportar ai em cima, vem direto cá pra baixo, sem escalas.
- E o inferno não se parece com o carnaval, festa da carne meu bein?
- Sim e você vai ver um monte de bofe sarado e gostoso te querendo
- Ai então o inferno é tudo o que eu queria.
- Nada, porque na hora H eles vão dizer pra você "eu sou passiva!".

Alô, é da Policia Federal?

- Sim, o que a senhora deseja?
- Passa logo pro Salim que eu quero falar com ele!
- Senhora, isto não é permitido...
- Quer que eu diga pra sua esposa que você cheirou horrores em uma boate e chupou duas travestis no banheiro?
- Vou passar pra ele já...
(...)
- Alô Salim?
- Quem é a senhora? Alguma eleitora?
- Não, porque minha maldade não chega a tantoo. E nem sou puta velha feito a Hebe.
- Então diga logo o que a senhora quer?
- Seguinte , tu já tá preso! Mas é bom você transferir metade dessa grana que você tem na Suíça pra minha conta.. senão já sabe, quando você sair da cadeia vai morar num Cingapura! E nem a Hebe vai ter querer!

Alô Burrana?

- Quem é? Eu não to com paciência pra trote não!

- Cala boca vaca e me escuta!

- O que é isso hein? Vou desligar!

- Não adianta que isso é um pesadelo pra tu cair na real. Se você cheirasse menos não tava alucinando com meus telefonemas...

- Ai fala logo o que tu quer e deixa de merda!

- Deixa de merda você, xinxeira dos infernos. Agora cala essa boca e me escuta.

- Fala logo, diaba escrota.

- Diaba é tu que usa a perereca pra se promover. E ainda diz que não mostra. Safada!

-Vai ficar me xingando, não tenho paciência nem pra Deus, quanto mais pro diabo.

- Diabo não. Pra você é a Dona ursa Diabo. E vou mandar meu recado: seguinte, tu tem um ano pra desaparecer da mídia de vez , comprar uma van e fazer fretada pra levar crianças pro colégio.

-Ai faça me o favor...

- E tem outra coisa. Se eu te ligar daqui a um ano e você ainda tiver esses monte de acessores péla-saco inúteis a coisa vai ficar feia. Aliás, toda atriz de quinta tem 300 assessores. Nunca vi Fernanda Montenegro ou Marília Pêra terem essa ralé de sanguessugas!

- Vai continuar enchendo o saco?

- Tem um ano pra arrumar a van. E esse teu namorado já era. A família dele está envolvida em um monte de escândalos e vou mexer meus pauzinhos aqui. Já sabe se não fizer isso vai ficar com a cara mais esburacada que a do presidente da Ucrânia, e ai sua perereca não vai valer de nada, nem na Rede TV. Tá avisada!

- Alô Emilinha?
- Quem é que tá me ligando?
- Ursa Diabo!
- Nem desencarnei direito e você já está enchendo o meu saco? Não sabia que o diabo era uma ursa...
- Fica quieta ai velha, que tu vai pro céu.
- Então por que tá me ligando?
- Seguinte: tu se comporta direitinha lá em cima e dá uma variada no repertório. O Homem lá em cima vai se irritar se você ficar cantando o tempo todo "Mamãe eu quero" e "Chiquita Bacana"...
- Tá, pode deixar...é só isso?
- Tem mais, se você não fizer o que tô falando já sabe. Vai cantar no inferno onde você não vai poder nem querer a mamãe e sua cara não vai ficar bacana. As plásticas vão cair. Tá avisada!